Анекдоты

[Dovf]

Сидят выпивают два мужика.
Первый:
— А что такое логика?
Второй:
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
Первый:
— Грязный!
Второй:
— Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
Первый:
— А что такое диалектика?
Второй:
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
Первый:
— Конечно грязный!
Второй:
— Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
Первый:
— А что такое философия?
Второй:
— Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?
Первый:
— А хер знает!
Второй:
— Вот это и есть философия.

[Василий Алибабаевич]

Летят два пьяных пилота на кукурузнике. Заходят на посадку. Один другому говорит:
- мля, Михалыч, а что полоса такая короткая?
- зато гляди, какая широкая!!!

[Dovf]

Василий Алибабаевич, совсем плохой? Посты писать начал🤔не к добру🤔🤷🤓

[Василий Алибабаевич]

Василий Алибабаевич, совсем плохой? Посты писать начал🤔не к добру🤔🤷🤓

Это что ты потом не говорил что один на сайте 

[Dovf]

Василий Алибабаевич, а ну все, уговорил. Да так норм😁👌

[Dovf]

Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот - ничего понять не может.
Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику:
— Ты ремень генератора посмотри!
Мужик посмотрел, и вправду ремень. Смотрит на лошадь, та ему:
— Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской.
Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке.
Мастер спрашивает:
— Что, мужик, лошадь?
— Ага...
— Поди про ремень генератора что-то втирала?
— Ага!
— А как ты услышал, ты же глухой?
— В смысле?
— А ты в начало анекдота посмотри.

[Василий Алибабаевич]

То есть со слесарем глухому можно разговаривать а с лошадкой нет ? Не справедливо !

[Dovf]

Утром 1 января мужик выходит на лестницу покурить, а там стоит кто-то: перегар, фингал под глазом, весь опухший - сосед Димка, наверное. Мужик у него и спрашивает:
- Что, крепко за Новый год поддали?
- Угу.
- А Ленка твоя где, спит еще?
- Ленка - это я. Димка еще хуже выглядит.

[Dovf]

Приходит шпион сдаваться. Заходит в 5й кабинет
-Я шпион, хочу сдаться.
-Средство связи есть?
-Есть
-Вам в 8й
Приходит шпион в 8й кабинет, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи.
-А оружие есть?
-Есть.
-Вам в 10й.
Приходит в 10й, говорит:
-Я шпион, хочу сдаться. Есть средство связи и оружие.
-А позывной у вас есть?
-Есть.
-Вам в 12й.
Приходит в 12й, говорит:
- Я шпион, хочу сдаться. Есть оружие, средство связи и позывной.
-А задание у вас есть?
-Есть.
ТАК ИДИТЕ ВЫПОЛНЯЙТЕ, НЕ МЕШАЙТЕ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

[Dovf]

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...

— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!

— Таки мне сегодня 100!

— Ну, тогда хорошего Вам дня!

[Dovf]

Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

[Dovf]

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

🧱Кирпич.

[Dovf]

Однажды на званом ужине поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку. "Фи, какая невоспитанность!" - сказала одна пожилая благовоспитаная дама.
С тех пор о поручике рассказывают всякие гадости.

[Dovf]

Девушка стоит на автобусной остановке.
 Она тщательно пытается удержать развивающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина. Девушка возмущённо:
–  Я вижу, Вы не джентльмен!
–  Да и я вижу, что Вы тоже не джентльмен.

[MKV]

  Джентльменка...