Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Юмор в медицине.  (Прочитано 1379 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Колибри

  • Я не подарок!!! Я сюрприз!!!
  • *
  • Сообщений: 1034
  • Пол: Женский
  • Сильная не кому-то назло, а себе на пользу.
  • Имя : Роза
  • Статус : Мама

Юмор в медицине.
« : 13 Февраль 2014, 08:00 »
Из чего же состоит человек?
Важнейшим органом человека является бубен. Его ещё ошибочно называют головой. Он нужен для того, что бы в него иногда стучать. Сверху бубен покрыт патлами. Из которых можно бамбить притчи. патлы очень важны для людей. В них можно втирать шампунь, а иногда их можно красить или обрезать.
Передню часть бубна украшает торец, который в простонародье называют рылом или мордой.Он имеет хлебало, состоящее из двух губ. (забыл как их называют) Они нужны, что бы их раскатывать. Над хлебалом расположен шнобак или шнобель. Который часто суется в разнвые дела, за что бывает поломан.
Слева и справа от шнабока распологаются зенки, которые человек в любой момент может вылупить. На бубне так же имеются уши, по которым можно ездить и вешать на них разные макароные изделия. Внутри бубен залит мозгами. Чтобы мозги летом не закисали и лучше компасировались, в шнобеле есть две дырки, которые служат для вентиляции. Бубен держеться на шее, которая отсутствует у солидных людей. Она внутри имеет кадык и трубы, которые имеют манию часто гореть.
Дальше человек состоит из тела. Спереди тело имеет систему костей, называемой фанерой. По ней стучат или пробивают. Чуть ниже фанеры распологается мазоль или в простонародье мамон, который увенчен красатой пупком. Внутри тело заполнено трибухой. Среди которой выделю прямую кишку, находящуюся в тазу, потому что более лучшей посудины для неё не нашлось.
На теле с лева и справа болтаются пакиши, они же грабли. Их часто называли руками и они расли из... и часто заточены под.... Они(пакеши) нужны для симетрии и что бы ими можно было брать то, что плохо лежит. проще тем людям у которых пакиши покрыты патлами. На пакешах растут корявки. Их ещё ошибочно пальцами называли. Этими карявками люди прочищают отверстия в шнобеле, который находится в торце бубна, чуть выше хлебала, между зенками.
И последнее - это костыли. На них мы носим педали, ими пробиваем фанеру и стучим в бубен. И на костылях растут корявки.
Ну а что про интимные места человека, так они остались прежними. О них можно прочитать и узнать на любом заборе и подъезде.
Поблагодарили: Надежда, Wasek, vdovbnenko

Оффлайн Verona

  • *
  • Сообщений: 21522
  • Пол: Женский

Юмор в медицине.
« Ответ #1 : 11 Май 2015, 15:16 »
Совет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии.
                                                                                         
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь


1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой :) Психолог

Поблагодарили: vdovbnenko, Надежда, Алика Rose, ALENA, Wasek, classic

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #2 : 04 Декабрь 2016, 14:44 »
Из вопросов к сексопаталогу...

Вопрос: До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?
Ответ: Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос: Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!
Ответ: Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос: Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.
Ответ: Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос: Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?
Ответ:Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос: У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?
Ответ: Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос: Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.
Ответ: Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос: Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?
Ответ: Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос: Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.
Ответ: Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
Ответ: Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Вопрос: Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?
Ответ: Потому что просыпается совесть.

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Юмор в медицине.
« Ответ #3 : 04 Декабрь 2016, 14:56 »
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток.
;)) vred laug

Оффлайн vdovbnenko

  • Владимир
  • *
  • Сообщений: 41814
  • Пол: Мужской
    • Skype - vdovbnenko
  • Имя : Владимир

Юмор в медицине.
« Ответ #4 : 06 Декабрь 2016, 14:34 »
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
— Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину — бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
— А где бабка? — испугано спрашивает врач.
— За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент
Поблагодарили: topinant, Wasek, Надежда, Алика Rose, classic

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #5 : 09 Декабрь 2016, 20:34 »
ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ.

гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Дородовое... Время где-то час ночи, одна из нас разгадывает сканворд, сначала про себя, но темы для разговора закончились и она начинает задавать вопросы вслух. Мы тупо отвечаем, она задает новые... Вдруг вопрос: "Без него не родятся? 4 буквы, последняя С" Мы начинаем думать... начинаем проверять перекрестные слова, что бы появились новые буквы в этом слове... Никак не получается понять, ЧТО ЖЕ ЭТО может быть??! В итоге наотгадывали, что в этом слове первая С, третья К, и последняя С... Уже начинаем психовать, что ж за слово такое дебильное-то! И тут меня как будто током прошибает, я говорю: "Девочки, это же СЕКС!" Ржали мы еще минут 40 после этого, осознав всю комичность, что три беременные, которым рожать на днях не смогли такое чУдное словечко отгадать. Вот что значит, мужей давно не видели...

На ПО врач мужчина приходит к нам на обход и спрашивает у меня: "Ну, как живот?" (а у меня уже 41 неделя). Я говорю: "Нормально, только побаливает так, как в месячные... Знаете?" Он: "Ну, конечно... я же каждый месяц менструирую". На следующий день он же входит в палату не на обход,а сказать девочке что ее будут кесарить. А мы по привычке, как в армии пораскрывали халаты,пузывывалили... Он так растерялся и говорит: «Девочки, только не надо, если вы меня в выходной встретите с женой на центральном рынке, скидывать одежду!»

Сестра родила третьего ребенка - сына, так ее муж с друзьями пьяный приперся, засунул букет цветов в форточку (2 этаж), а внизу на снегу из бинтов пропитанных бензином сложил цифру 3, поджог и одни с пьяными друзьями хоровод вокруг этого "костра" водили. Сестра говорит, что ни разу в жизни мужа не видела в таком состоянии. А он до сих пор помнит, как патруль уговаривал не вызывать пожарных и не забирать его с друзьями в вытрезвитель. Патрульные (двое) проснулись утром у него дома, пьяные. До сих пор дружат

Мою подругу готовили к плановым родам, так как тянуть было уже некуда, шла 41 неделя. Сказали ей прийти и принести с собой всё необходимое (бахилы, которые по колено,перчатки стерильные, маску на лицо и т.д.) Вот настал тот день и она попёрлась рожать... В предродовой ей сказали приготовиться и ждать доктора. Ну, она и приготовилась - надела бахилы, маску, перчатки, короче всё что ей велели принести и... легла. Придставте состояние врача который заходит, а тут такая роженица лежит в полном обмундировании (всё что врачу пологалось отдать, она на себя надела)

Чтобы не везти много вещей в роддом, я заранее собрала "послеродовый" пакет, который муж должен был привезти мне в роддом после того, как я рожу. В него я положила прокладки, молокоотсос, всякие кремы, в общем собрала все необходимое. И вот, мне сделали КС, я уже отошла, и мужу по телефону говорю - привези мне белый пакет с вещами, он в детской комнате. И муж привез мне пакет! Белый, как я и сказала. Только другой, с моим вязанием - спицами, клубками ниток, недовязанным детским свитерком! Мне когда санитарка передала этот долгожданный пакет, и я достала оттуда моток ниток, у нас у всей палаты со смеху чуть швы не разошлись. Мужа спрашиваю: "Ты что, даже не заглянул в пакет?" Он отвечает: "Заглянул, увидел нитки и спицы, я думал тебе в роддоме скучно и ты повязать решила" Как вам мужская логика?!

У меня во время наркоза иноплантяне прилетали! Так я потом мужу звоню и говорю, что с инопланетянами разговаривала... и так между делом, что у него дочь родилась...

(рассказ моей беременной знакомой)Рассчиталась на кассе, товар не взяла и пошла, пошла… Пришла на работу, сняла плащ и… увидела, что на мне нет юбки.. Причем увидела это не только я…

У кого где схватки начинаются. А у меня в метро. Только я не поняла, что это они, в роддом приехала дура дурой. Меня спрашивают: "У вас схватки через какой промежуток времени? " А я: "Через 2 остановки на третью" Там у врача глазки большие-большие стали
Поблагодарили: Wasek, topinant, Алика Rose, classic

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #6 : 14 Декабрь 2016, 19:56 »
Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят. Привозят к нам мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога. Заходим в операционную, а пациента нет. Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома. У нас кипишь - пропажа. Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.

Мир не без добрых людей.

Приехали на вызов к ребенку 4-5 лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал ругался - "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребенок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.

Папа долго извинялся за свое поведение, а этот малыш сделал мои сутки.

Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д.,и т.п.
Доктор спрашивает:
- Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
- У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!

Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
- Это та же медсестра, только она в положении...
И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена. Бабуля с трудом держит "лицо жертвы", встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами "развели тут бардак!" покидает отделение.

Помню в реанимации после операций на тазобедренные суставы выкручивались, одной пациентке сделали несколько раз кеторолак с тавегилом, потом промедол, вообще ни в какую, болит у нее и все, а мы вокруг изверги и уроды. В итоге сделали по вене "инъекцию очень дорогим и редким лекарством, которое специально у главврача выпросили ради пациентки", боль сразу исчезла. О, великий физраствор.

Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.
Поблагодарили: Wasek, Алика Rose, topinant, classic

Оффлайн MKV

  • *
  • Сообщений: 33
  • Пол: Мужской

Юмор в медицине.
« Ответ #7 : 14 Декабрь 2016, 20:08 »
Пациент:
- Доктор, у меня после секса в ушах шумит.
Доктор:
- А сколько Вам лет?
Пациент:
- Семьдесят пять.
Доктор:
- Дедушка, так это не шум, это аплодисменты!


Хирург перед уходом в отпуск, заходит в палату с больными.
- Петров, до свидания. Иванов, до свидания. Ну а Вы, Сидоров, прощайте.

Оффлайн MKV

  • *
  • Сообщений: 33
  • Пол: Мужской

Юмор в медицине.
« Ответ #8 : 14 Декабрь 2016, 20:14 »
- Доктор, доктор! У меня лягушка в попе!
Доктор надевает резиновую перчатку и лезет в попу.
- Молодой человек, у Вас там не лягушка, а кирпич!
- Во во доктор, под ним она и сидит!

Оффлайн MKV

  • *
  • Сообщений: 33
  • Пол: Мужской

Юмор в медицине.
« Ответ #9 : 14 Декабрь 2016, 20:27 »
Пациент:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- Голова не попа, поболит и перестанет.
Пациент:
- Доктор, у меня болит попа.
Доктор:
- Попа не голова, поболит и перестанет.
Пациент:
- Доктор, у меня болит голова и попа.
Доктор:
- Вот это уже серьёзно.
Берёт таблетку, ломает на две части и даёт пациенту.
- Эта от головы, эта от попы. Смотри не перепутай.

Поблагодарили: topinant, Wasek, Надежда, vdovbnenko, classic

Оффлайн MKV

  • *
  • Сообщений: 33
  • Пол: Мужской

Юмор в медицине.
« Ответ #10 : 19 Декабрь 2016, 19:06 »
В кабинет к травмомологу входит проктолог с рукой, по локоть засунутой в попу пациента.
Травмотолог:
Оооо... Это не ко мне, это в кукольный театр.

Девушка на приёме у гастоинтеролога:
- Доктор, у меня проблема с желудком.
Гастоинтеролог:
- В чём Ваша проблема.
Девушка:
Доктор, когда я какаю у меня получаются две кучки.
Гастоинтеролог:
- А Вы не пробовали стринги снять?
Поблагодарили: Надежда, vdovbnenko, Wasek, topinant, classic

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #11 : 02 Январь 2017, 10:14 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: vdovbnenko, topinant, Любопытный, classic, Wasek

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #12 : 04 Январь 2017, 22:10 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Wasek, topinant, vdovbnenko, classic

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #13 : 05 Январь 2017, 13:56 »
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: vdovbnenko, classic, topinant

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Юмор в медицине.
« Ответ #14 : 09 Январь 2017, 21:15 »
На вызова обычно выезжает бригада - водитель катафалка и санитар.
А водителем работал Федя - толстый увалень, при любом случае и в любой позе отключающийся в мертвецкий сон.
И вот один раз, как-то под утро, поступил вызов из реанимации. Федя с санитаром заходят в палату. Ждут, пока медсестра принесёт документы. В палате два пациента, оба в очень бледном виде. Одна разница - у одного аппаратура вся отключена. А у другого чуть-чуть тикает и аппарат нагнетает кислород. На живот наброшена простынка, руки безжизненно вытянуты вдоль тела. Заходит медсестра, протягивает документы - ну всё, забирайте. Ребята перекладывают тело на носилки.
Но...Федя поворачивается ко второму пациенту. Смотрит на угасающий пульс.
- Так может его сразу забрать... Спать хочется...Только уеду, опять звонить будете...
Медсестра только открывает рот, чтобы оттянуть Федю, как вдруг выкатывает от удивления глаза.
- Пульс 60, 80, 100.! Давление 90 на 60, 100 на 70, 120 на 80....Дыхание восстановилось, дышит...Пятки порозовели...
Пациент приоткрывает глаза, натягивает простынку до подбородка, смотрит вокруг мутным взглядом ^
- А вы меня в морг не увезёте?
На утро вся контора прикалывалась над Федей
- иди на полставки в реанимацию работать, видишь, хоть кого-то от смерти спас!
(c)
Поблагодарили: topinant