Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: О студенческих годах с юмором.  (Прочитано 497 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

А ещё к экзамену вспомнила.. на четвёртом курсе нам рассказали,как принимать роды неосложнённые, которые застигли нас как врачей где-нибудь. Уходя, преподавательница говорит: ну, я пойду, а вы порепетируйте, словно бы это случилось в самолете, или в поезде.

Приходит и видит такую картину: один ритмично трясёт парту, другой рядом издает характерный звук поезда "туду-туду". Кто-то держит ноги искусственной женщины, чтобы они не упали с парты, кто-то ведёт младенца по родовым путям,имитируя схватки. Один принимает роды, а вокруг бегает парень с воплями: "она умрёт! Наш ребёнок! Какой кошмар!"
Поблагодарили: Алика Rose, topinant

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7285
  • Пол: Мужской

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #1 : 05 Июнь 2015, 22:10 »
Факультет автоматики и телемеханики, химия один семестр, но за это время начинаешь ненавидеть все что связано с эим предметом. На кафедре одни злобные тетки и главарь у них зав кафедрой назовем её Имярек.
Вот такие анекдоты ходили про неё!
Врывается студент на кафедру химии и спрашивает - где я могу увидеть Имярек? Молодой человек, Вы её уже не увидите, она умерла.
На следующий день он задаёт тот же вопрос, ему говорят - Вам же сказали, она умерла, или Вы не понимаете?
- Да все я прекрасно понимаю, но так приятно лишний раз услышать!

 После её похорон, встречаются два могильщика, один другого спрашивает про дела. Тот отвечает - все нормально, отработал, выпил с родными покойного! А у тебя как? А у меня просто ужас! Хоронили эту химичку Имярек, так я её пять раз выкапывал, а потом на бис закапывал!
Я химию любил и у меня с ней проблем не было!
Поблагодарили: Алика Rose, Надежда

Оффлайн Алика Rose

  • Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нём всю оставшуюся жизнь.
  • *
  • Сообщений: 2931
  • Пол: Женский
  • А мы ведь всего снежинки на Божьих ресницах...

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #2 : 05 Июнь 2015, 22:15 »
а потом на бис закапывал!

 ext )) ext )) piano

Поблагодарили: topinant, Надежда

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7285
  • Пол: Мужской

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #3 : 05 Июнь 2015, 22:26 »
 В продолжение темы из типа " И это все о ней!"
Тонет женщина, студент бросается в воду, спасает её и видит, что это химичка!
Она благодарит его, и предлагает - проси что хочешь! Хочешь зачет? - Нет!
Хочешь сессию автоматом? - Нет!
А что же ты хочешь? Не говорите ни кому, что я Вас спас!!!
Поблагодарили: Надежда, Алика Rose

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #4 : 05 Июнь 2015, 22:35 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
ты что химию в школе не любил?  :jokingl:
Поблагодарили: Алика Rose, topinant

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7285
  • Пол: Мужской

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #5 : 05 Июнь 2015, 22:46 »
topinant, ты что химию в школе не любил?
Я её до сих пор люблю! up Серьёзно!

Поблагодарили: Алика Rose, Надежда

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #6 : 05 Июнь 2015, 22:50 »
я теперь знаю кто мне с химией будет помогать  :jokingl:
Поблагодарили: topinant, Алика Rose

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #7 : 05 Июнь 2015, 23:00 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
вот не мог чуть пораньше сказать, я позавчера помогала дочке к зачету по химии готовиться, так 2 задачи так и не решили  :rukalico:
Поблагодарили: Алика Rose, topinant

Оффлайн Алика Rose

  • Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нём всю оставшуюся жизнь.
  • *
  • Сообщений: 2931
  • Пол: Женский
  • А мы ведь всего снежинки на Божьих ресницах...

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #8 : 05 Июнь 2015, 23:07 »
История Розыгрыш студентов из театрального в метро (баянчик)

Случай этот совершенно реальный, хотя и выглядит как порождение метрошно-городского фольклора.
Итак, вагон метро. Довольно поздний вечер. Народу уже не много, но и не то, чтобы мало. В основном это "начавшие отдыхать" работяги, припозднившиеся театралы, несколько студентов и вездесущие метро-бабки. На станции заходит молодой человек вполне приличной наружности. В галстуке, брюках со "стрелками" и начищенных ботинках. Легкомысленно помахивая представительным кейсом, садится на свободное сиденье. Неторопливо снимает пиджак, бережно укладывая его в кейс, ослабляет галстук и, привстав, тянется к кнопке переговорника "пассажир-машинист".
- Есть там кто-нибудь? - вежливо интересуется.
- Доставка в вагон, слушаю вас, - раздается в ответ милый женский (!) голос с едва заметным акцентом.
- Суши сегодня есть? - задумчиво вопрошает молодой человек.
- Конечно, специальное предложение от нашего шеф-повара.
- Несите, - решает он и добавляет, - первый вагон, вторая дверь.


Отключает связь и снова опускается на сиденье. Невозмутимо разворачивает вечернюю газету и погружается в чтение.
Пассажиры, с интересом слушавшие разговор, с еще большим усердием разглядывают молодого человека. Мелькают улыбки, кто-то в конце вагона откровенно ржет. Молодой человек - сама невозмутимость.
На станции во вторую дверь буквально влетает молодая девушка азиатской наружности в белоснежном фартуке с небольшим бумажным пакетом в руках. Она безошибочно угадывает клиента, вручает ему ужин и, получив пару сотен, вылетает, чудом избежав дверей.
В вагоне воцаряется молчание. Слышно только как молодой человек поглощает суши, да кто-то еще в конце вагона все отчаяннее ржет. Как круги по воде, на лицах появляются улыбки. Держутся еще только ближайшее окружение героя - крепкие, закаленные в мощных сварах и частых перепалках метро-бабки. Они поджали ноги, словно на насесте, собрали лица в куриные жопки и ждут развития событий, готовясь вступить, когда придет их черед.

Молодой человек тем временем поглотил-таки свой ужин и убрал пакет в кейс. Огляделся, наткнулся взглядом на куриные жопки, отчетливо вздрогнул, но, не став принимать на свой счет, сладко зевнул.
Снова нажал кнопку. Весь вагон в едином порыве превратился в слух:

- Это я.
- Оператор, слушаю вас, - раздался уже другой, но снова женский голос.
- Переключите меня на водилу, - зевая попросил он.
- Слушаю, - через секунду послышался подтянуто-активный мужской голос.

Метро-бабки навострили ушки, мозг переключился в режим записи, чтобы не пропустить чего-нибуть, что необходимо запомнить. И донести до соответствующих органов.
- Это я, - снова представился молодой человек, - убавь свет, а? Спать охота.

В эту же секунду гаснет ровно половина ламп. В рядах намечается шевеление. Вагон недоуменно перешептывается, не решаясь протестовать, не выяснив для начала, что же это за "шишка". А в том, что это именно она, нет уже, похоже, никакого сомнения. Одни бабки осязаемо готовятся к словесному штурму.
Молодой человек удобно вытягивается на сиденье и, кажется, начинает похрапывать. Начищенные штиблеты сиротливо притулились на полу. Бабки готовы к штурму:

- Молодой человек! Что вы себе позволяете! - как одна, хором, - это вам метро, все-таки, а не бордель какой-нибудь!
- Да! И не говорите! Молодежь совершенно обнаглела! Ничего не соображают! Вот в наше время....
На этой фразе молодой человек лениво подымается и снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, поставь музычку какую-нибудь, а то что-то шумно стало...


Из динамиков прямо на головы бабулек обрушивается Рамштайн. Они теряют дар речи, они поражены и почти сломлены, но еще не сдаются. Готовят план мести.
Но Он делает последний ход. Уверенно нажимает кнопку:
- Давай без остановок до конечной, хочу на бокс успеть.  ;)

В наступившей тишине слышно, как поезд все увереннее набирает ход. Все быстрее стучат колеса и свистит ветер в открытую форточку. Бабки переглядываются, перспектива ехать до конечной их явно не прельщает.
И они капитулируют.

- Милок, а милок, - ласково так, словно любимого внука-щедрого миллионера, - ты уж это, не серчай, дай нам уж выйти-то на следующей, а?
- Ох, и достали вы меня, - молодой человек снова тыкает в кнопку:
- Слышь, водила, сбавь обороты, сейчас останавливаемся, а потом уже до конца.
smi

На следующей станции вышло больше трети пассажиров. Решили ждать поезд "через один", на всякий случай. Последними вагон покидают полностью капитулировавшие и подавленные метро-бабки. Но это не надолго. Скоро они снова будут в строю.


 PS Как потом выяснилось, это был огромный розыгрыш от студентов театрального. И спасибо им за это!
Поблагодарили: Надежда, topinant

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7285
  • Пол: Мужской

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #9 : 05 Июнь 2015, 23:12 »
topinant, вот не мог чуть пораньше сказать, я позавчера помогала дочке к зачету по химии готовиться, так 2 задачи так и не решили 
Ну у меня несколько специфичиские знания по химии, а то получится - Мама тебя в школу вызывают! - Не пойду!
 - А и правильно, не ходи, чего по развалинам шарахаться!
Поблагодарили: Надежда, Алика Rose

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #10 : 05 Июнь 2015, 23:14 »
Извините, Вам не разрешено просматривать этот текст. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
так у меня такие же  :jokingl:
а ребенку завтра лабораторную по химии сдавать, я тоже сказала, если что на развалины не пойду  ;*
Поблагодарили: topinant, Алика Rose

Оффлайн topinant

  • *
  • Сообщений: 7285
  • Пол: Мужской

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #11 : 06 Июнь 2015, 09:15 »
Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей профессор!
- А если один из них дурак?
- Ну тогда второй получает двойку!
Поблагодарили: Надежда, Алика Rose

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #12 : 10 Июнь 2015, 21:03 »
Как то в студенческие годы поддалась я на провокации друзей уехать перед одним очень сложным экзаменом в Питер на несколько дней. Погулять. Загуляли как следует. Возвратились накануне экзамена. Прям утром. Через 2 часа - экзамен. Думаю, надо хоть вопросы распечатать себе. А то как-то совсем несолидно. Распечатала - и начала обводить вопросы, которые не знаю. В итоге - 35 не знаю, 15 - могу ответить. Захожу (мысленно прощаясь со стипендией)... И преподаватель такой - хвать за мой листок с вопросами! (я с перепугу с ним и пошла) "Да у Вас душенька, 15 вопросов то не выучено - вот не обведены, как остальные!" и давай меня гонять по тем 15, которые я знаю. После 20 минут беседы, с озадаченной миной поставили мне 5 и отпустили. Сломала систему :)

Из обсуждения дипломных работ
xxx: Пришел первым, прикнопил 15 листов чертежей, вместо отведенных 5-7 минут рассказывал полчаса, половину сочиняя на ходу и не давая вставить слово членам комиссии.
Потом радостно спросил, будут ли вопросы, и на какой-то простой вопрос рассказывал ещё 10 минут всякой херни. Потом не менее радостно спросил, будут ли ещё вопросы, и наблюдал, как декан пинает под столом замгубернатора по строительству и шипит на него «только не вздумайте у него что-нибудь ещё спросить, иначе мы отсюда до вечера не уйдём».
И комиссия даже не обратила внимания, что на каждой 7 странице записки длинные пробелы во фразах выстраивались в матерное слово.

Сегодня был самый страх.
открываю диплом - вижу белый лист, и бегунок как будто лист один.
паника, паника, ПАНИКА!!!
...а потом ворд пролагался и все загрузил.

Объявление в студенческой столовой: "По понедельникам до обеда — огуречный рассол БЕСПЛАТНО!"
Поблагодарили: Алика Rose, topinant

Онлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 24558
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #13 : 18 Июнь 2015, 18:53 »
Было тут 17 июня про рекорд по скорости сдачи экзамена. Так этот рекорд мой одногруппник, не отклоняющийся от среднего студенческого раздолбайства, Сергей, давно побил.
Профессор Акишин Анатолий Иванович (имя реальное, доброй души дедушка, возможно ещё жив). Весьма специфичный, но относительно простой для нашей специальности предмет «радиационное материаловедение». Анатолий Иванович пытается «вытянуть» на трояк заваливающегося студента: «что произойдёт с изолирующим слоем при попадании таких-то радиационных частиц?» Студент мычит на тему ну-у-у, надо подумать. Серёга сзади шёпотом: «пробой». Преподаватель: «кто сказал пробой? Ты? ... Фамилия? Ставлю “Отлично”. Бери зачётку, свободен».
Поблагодарили: Алика Rose, topinant

Оффлайн Bukvoed

  • *
  • Сообщений: 1868

О студенческих годах с юмором.
« Ответ #14 : 18 Июнь 2015, 20:04 »
У нас такой случай был.
Точные фамилии и имена не помню. Их от балды напишу.
Cтудент-лоботряс Микола Наливайко сдаёт экзамен преподавателю, родом из Киева - Абрам Моисеичу Румпельштукену.
- Как хохол хохлу поставьте пять, стипендия повышенная во как нужна.
- Как хохол хохлу могу только три поставить.
Поблагодарили: vdovbnenko, Надежда, topinant, Алика Rose