Для тех ,кто решил зарегистрироваться на форуме «Беседка» !
Категорически запрещена регистрация  с одноразового и временного e-mail !Такие пользователи будут отправляться в бан без объяснения причин.
После регистрации необходимо активировать свою учетную запись .Если Вы в почте не обнаружили письмо с активацией рекомендуется проверить папку «Спам».
С уважением
 Администрация форума

* Недавно обновленные темы

Автор Тема: Анекдоты (Архив)  (Прочитано 14339 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты (Архив)
« : 26 Сентябрь 2014, 19:52 »
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
*****
Большинство киевлян уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что тем самым участвуют в какой-то всемирной акции...

Поблагодарили: Anthrax13, ALENA, vdovbnenko

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #1 : 26 Сентябрь 2014, 20:18 »
Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.
Поблагодарили: ALENA, Надежда, Nik

Оффлайн ALENA

  • *
  • Сообщений: 54596
  • Пол: Женский

Анекдоты
« Ответ #2 : 26 Сентябрь 2014, 20:37 »
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь..
Сын говорит маме:
Завтра я тебя познакомлю с моей девушкой, а чтоб ты не отнеслась к ней предвзято она придет с двумя подругами, а ты уж сама отгадай кто из них моя избранница. После хорошего вечера три девушки ушли. Мать говорит сыну: твоя девушка — это брюнетка.
Сын изумленно: как ты догадалась?
Мать: она мне сразу не понравилась…
Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.
–А почему две?– спрашивает она.
–Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
– Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
Вопрос армянского радио: Почему свекрови никогда не попадают в рай?
Ответ: Потому что драконы выше ста метров не поднимаются.
гости не могут видеть изображения , пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Поблагодарили: Anthrax13, Надежда, Mars78, Nik

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #3 : 26 Сентябрь 2014, 20:48 »
- Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
- Блоху? Можно.
- А вошь?
- А вошь - ни в коем случае!
- Где же тут логика?
- Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только
такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь
блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь - куда она денется?
Поблагодарили: Надежда, ALENA

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #4 : 27 Сентябрь 2014, 05:38 »
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты
« Ответ #5 : 27 Сентябрь 2014, 06:56 »
МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента — выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится. 12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент: "Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит: "Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?" студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..." полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!" Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После длинной паузы он наконец догадывается и произносит: "Ну так вы же человек более опытный! Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?".
Поблагодарили: Anthrax13, ALENA

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #6 : 27 Сентябрь 2014, 07:14 »
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением.
Поблагодарили: ALENA, Надежда

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #7 : 27 Сентябрь 2014, 10:09 »
Нашему мужчине, чтобы подарить женщине букет, достаточно просто дыхнуть.

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #8 : 27 Сентябрь 2014, 16:02 »
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты
« Ответ #9 : 27 Сентябрь 2014, 17:53 »
Пару лет назад летал в Египет, в Марса-Алам. Брал с собой автонавигатор, прекрасно работал возле окошка. Минут за 30 до посадки самолет прибавил скорость до 950 кмч, она и осталась на дисплее как максимальная. Через полгода гаишник как-то заглянул в машину меня понюхать, увидел цифру на дисплее и охренел...
*****
XXX:у меня вчера карапуз гугл нау пробовал на смартфоне
XXX:говорит ему - колобок, а гугл распознает как "голых баб"
YYY:  :)) мужика растишь, знает что спрашивать
*****
О Начальник, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Приходить нас на работу.
Так не знаешь ли ответа,
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
.
Я видал её, постой!
Есть на севере гора,
В ней, глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата,
Там — В ГРОБУ ТВОЯ ЗАРПЛАТА!!!
*****
Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
*****
- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э ..., наладить отношения?
*****
Дурачились вчера на кухне с женой...она бурно отреагировала на шутку...и погналась за мной...размахивая полотенцем...я от неё...врываюсь в зал... пугаю кошку...та под стол...и смотрит испуганно любопытным взглядом ...а в нем немой вопрос...
-"Ты тоже где-то нассал?!!"....)))))))))))))

Оффлайн Nik

  • *
  • Сообщений: 8103
  • Пол: Мужской

Анекдоты
« Ответ #10 : 28 Сентябрь 2014, 23:01 »
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке...
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Надежда

  • Обид не держу, возвращаю по мере поступления.
  • *
  • Сообщений: 26901
  • Пол: Женский
    • Skype - nyazya1

Анекдоты
« Ответ #11 : 29 Сентябрь 2014, 00:56 »
Нахожусь в командировке Германии. Приходит смс: "Добро пожаловать в Россию! Спасибо, что были в поездке с МТС". Первая мысль: "Надо новости почитать..."
*****
Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше,
бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай…
*****
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай!
Поблагодарили: Anthrax13

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #12 : 29 Сентябрь 2014, 18:18 »
У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #13 : 30 Сентябрь 2014, 08:31 »
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют.
К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Поблагодарили: Надежда

Оффлайн Anthrax13

  • *
  • Сообщений: 4100

Анекдоты
« Ответ #14 : 30 Сентябрь 2014, 23:48 »
Как же эволюционирует мир, на смену одним вещам непременно приходят другие: пещерам - дома, лошадям - автомобили и сельхозтехника, лучинам - электрические лампы, целомудрию - контрацепция...
Поблагодарили: Надежда